badoches

Приходит день, приходит час,
И понимаешь: все не вечно!
Жизнь бессердечно учит нас
О том, что время быстротечно.
О том, что нужно все ценить,
Беречь все то, что нам дается.
Ведь жизнь как тоненькая нить,
Она порой внезапно рвется…

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Может твоя судьба - это изменить мою судьбу?

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа…
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп…
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.

И так бы продолжалось неизвестно читать дальше →

/poem/118442/

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена-Ты что пылесос купил?-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."-И что?-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве вс

ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии…
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство…
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"…
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е С У У У К И И И! ! !

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!